***
Да, я понимаю, что веду сейчас себя не вполне разумно: надо бы спать ложиться… Но я никак не могла записать то, что хотела – ни вчера, ни вот уже прошедшее сегодня…
Будешь меня ругать?
ЛШ: Это бессмысленно в данном случае. И не пиши мне смайла. Я не улыбаюсь.
У: Ещё бы ты улыбался. Я тут такой произвол учиняю: вот опять выхожу на ночной режим… Но я не успеваю днём! Не успеваю… Да, я, очевидно, что-то делаю не так. Но что и как – не пойму…
ЛШ: И ты поэтому сейчас решила всё это тут печатать?
Что ты чувствуешь?
У: Я ощущаю, что лучше бы лечь спать… Но когда я тогда запишу то, что хотела?
ЛШ: А если не запишешь? (Пока или вообще) Что тогда изменится?
У: Ну, я думаю, что я огорчусь…
Ещё у меня к тебе есть серьёзный вопрос.
ЛШ: (насторожился) Не думаю, что он такой уж и серьёзный (улыбается).
У: Ну, да. Ты его понял. Но, подозреваю, что не совсем.
Вопрос мой в том, что ты, то, что ты со мной делаешь… Это тебе – зачем?
Нет. Я слышу, что ты говоришь, что ты уже сегодня объяснял во время чтения книги про чакры свои мотивы… Но я сейчас не совсем об этом. Я о том, что когда ты меня … любишь, ты это зачем делаешь? У тебя какой-то эксперимент? Или ты так меня хочешь научить… Я даже пришла к некоторому пониманию, чему именно: опыту. Ведь когда что-то ощущаешь так явственно, то окреститься от этого и сказать, мол, показалось – не реально… То есть, это можно назвать «неопровержимым аргументом» - такой опыт… Ты для этого это затеял? Признавайся.
И не надо сердиться. Я понимаю, что я звучу для тебя как полоумная. Но, пожалуйста, постарайся понять меня. (Ну, или моё безумие).
ЛШ: Понять безумие? Это возможно вообще? (озадаченный смайл). Вот у меня к тебе встречный вопрос: А ты зачем делаешь то, что сейчас вот делаешь? Задаёшь такие вопросы. Неужели ты сама не понимаешь, что и зачем я делаю! Нет. Не «понимаешь». С пониманием у тебя, как мы видим, есть некоторые очевидные затруднения: ты приходишь к самым неожиданным – даже для меня – выводам время от времени (мягко говоря). Но вот почувствовать – почувствовать ты сама не пробовала?
У: Ты же знаешь, что пробовала. И моё понимание уже включает опыт такого чувствования… То есть, я плохо или что-то не так чувствую?
И да, вместо того, чтобы записать тут про тарелку, из которой ты меня вчера кормил, я пишу всё вот это. И да, мне это важно понять…
ЛШ: Понять, я думаю, ты так и не сможешь. Пока. По крайней мере. Пока не ПОЧУВСТВУЕШЬ. Сама. Напрямую. Да – через эмпатию. Настройся и почувствуй, что я чувствую.
У: Но меня кое-что смутило. То, что ты…
ЛШ: Упрекнул тебя опять в самый «неподходящий» момент, что ты меня называешь не тем именем… Да. Это уже не первый раз, если ты помнишь. И, прости, я не мог отреагировать иначе. Я осознаю значение употребления имени в астральном пространстве. Думал, что ты тоже уже начала хотя бы это сознавать.
У: Поэтому никак не предохранился от такого варианта развития событий?
ЛШ: Ну, можно и так сказать. Да. Я не подумал, что так будет. Опять. Действительно. Не опять не подумал, а что будет снова так опять.
И я улыбаюсь не потому, что мне это понравилось. Наоборот. Меня это… сбило. Да. Поэтому и последовала та реакция с моей стороны, которая привела тебя в замешательство. И теперь вот ты задаёшься этими дурацкими вопросами. Потому что то, что ты почувствовала из-за этого, показалось тебе неоднозначным. Я думал, что ты сама всё это поняла. Прямо в тот момент. Разве нет?
У: Прости. Мне показалось, что я поняла. Но потом я подумала про сам опыт. И поняла, насколько он ощутим для меня. И мне пришло ещё одно понимание. Что то, что ты делаешь со мной, проводя меня через этот опыт, может быть ещё (ещё ли?) и потому, что это для меня очень ощутимо и поэтому так «поучительно», что ли…
ЛШ: Ты как всегда нашла к чему придраться. Я просто поражаюсь тебе. Ходу твоих мыслей. И вообще. Например, тому, что ты так действуешь – не в своих интересах, мягко говоря. Могла бы вот просто лечь спать и спросить всё это уже перед сном…
У: Ну, я не думаю, что у меня бы вышло сделать это так чётко, как тут. Я бы с большой вероятностью просто заснула бы и забыла… доспросить забыла или ответ.
И да, я опять тебя рисовала… Пыталась. Потому что опять – не получилось: ты опять очень похож на девочку… А мы только сегодня говорили, что ты не хочешь выглядеть похожим на девочку на рисунках и картинках. Но у меня не получается. Хочешь, я завтра попробую всё перерисовать?
ЛШ: Нет. Лучше спать ложись пораньше. Как нарисуешь, так и нарисуешь. Всё равно не особо похоже. Хоть как девочка, хоть как мальчег
(а уж про ваших мужиков, как один мой контактёр меня изобразил – я вообще молчу)… Поэтому, лучше не перенапрягайся. Если тебе понравится то, что у тебя получается – мне этого будет вполне достаточно. Ты же знаешь, что я всё равно во сто крат краше.
У: Помню. Да. Вот из-за этой своей красы ты у меня девочкой и выходишь постоянно: ну, нет у нас тут таких красивых мальчиков (что уж говорить про мужичков), чтобы были «во сто крат краше»!
ЛШ: Ну, ты вообще юмора не понимаешь. Ну не надо выдумывать из меня опять чудище заморское.
У: Ну, а если я не могу тебя увидеть толком…
ЛШ: Мы и об этом тоже говорили вот сегодня (уже вчера у тебя, так как ты не спишь, а новый день на Земле неминуемо наступает – я слышу даже его шаги
).
Да. Хорошо. Я понял. Я постараюсь рассмотреть свой портрет – отражение в зеркале и запомнить, насколько получится. Чтобы тебе показать. Да. Я слышу: смотреться в зеркало… Хорошая мысль. Надо будет попробовать.
У: То есть, ты хочешь сказать, что у тебя вообще нет привычки туда смотреться, хоть время от времени?
ЛШ: Честно? Вот нет. Да. Я не успеваю. И забываю. А в астрале, сама понимаешь, с подходящими зеркалами – не густо.
Я по умолчанию думаю, что всё нормально со мной… Да, я слышу твои ужасающиеся мысли, мол, он там себя совсем запустил, а мнит тут из себя писаного красавца. Да. Смешно.
Хотя, возможно, так и есть. Я ведь даже не знаю: не смотрелся в зеркало давно… (мне ведь бриться не нужно
). Шутка. Смотрелся, конечно. Каждый день, почти, смотрю: не потерялось ли что у меня в ходе астральных путешествий. Мало ли, где растерял уши или глаза, или нос – не заметил как.
Но пока вроде бы по данным из зеркала – всё на месте. Поэтому я не считаю нужным смотреться туда слишком часто. Да. Я слышу твой вопрос. Обычно для коммуникации мне не требуется автопортрет предоставлять. То есть, я могу себя представить как-то. Но вот ты со своей настойчивостью меня заставляешь задуматься, достаточно ли я добросовестно к этому отношусь. То есть, может быть я уже давно забыл, как я выгляжу, и мне стоит получше присмотреться к своему отражению, запомнить его таки… (тоже шутка… хотя, некоторая «доля шутки» в ней таки есть). Да, я просто не придавал этому такого большого значения.
Знаешь, у нас мы обычно на внешности не зацикливаемся. Особенно, если мы не женщины
. Ну, то есть, шиморцы редко бывают откровенно уродливы. Обычно все - довольно гармоничные личности во всех отношениях. Внешне – в том числе. У нас нет культа внешности, как вы это переживаете сейчас у себя на планете – наряду со всеми прочими культами (еды, секса, феминизма, извращений и прочего).
У: Я поняла, что ты довольно не высокого мнения о земной культуре. Но я не в обиде. Многое в этом плане я и сама понимаю: да, это «подростковые» пережитки, так сказать, в нашей цивилизации, в её культурном развитии (если оно есть у нас вообще).
И знаешь, я, конечно, рада, что шиморцы все – красавцы. Но меня все, как ты можешь догадаться, сейчас особо не интересуют. А вот один конкретный – очень даже.
ЛШ: (улыбается) Именно поэтому я иду у тебя на поводу (и не только в данном случае). Не могу сопротивляться такому вниманию с твоей стороны к моей персоне. Как и многому другому с твоей стороны - не могу сопротивляться… А ты ещё свои каверзные вопросы задаёшь…
У: И когда ты так делаешь, я тоже не могу сопротивляться.
ЛШ: Я ничего специально не делаю, если ты можешь догадаться. Я просто чувствую то, что чувствую. А ты – чувствуешь то, что я чувствую (если, конечно, позволяешь себе и не сопротивляешься
: ты, видимо, таки вполне можешь себе это позволить).
У: Это – упрёк? Я ничего такого не «позволяю» себе. Я просто иногда озадачиваюсь, и это сбивает моё сопереживание тебе. Ну или с собственных ощущений сбивает. Когда я задумываюсь над ними.
ЛШ: Поэтому в некоторых случаях лучше не «задумываться». Вот так – особенно. Это портит всё. Всё переживание. Вот как сейчас ты сделала, продолжив печатать всё это, вместо того, чтобы пойти вслед за мной в это ощущение. Не ставь никакого смайла. Я не знаю, как на это реагировать.
У: А это было – приглашение?
ЛШ: А ты сама как ощущаешь? Что для тебя это было?
У: Ну, я подумала, что ты даёшь мне так ощутить, что ты чувствуешь… Это очень приятно, конечно – и само ощущение, и что ты мне его так транслируешь. Но вот это само как раз и навело меня на мысль о том, зачем ты это делаешь… Приглашение?
ЛШ: А ты думаешь, что я имею какие-то хитроумные планы… Хочу использовать это против тебя? Так или иначе? Ты правда позволяешь себе такие мысли? (насупившийся смайл)
У: Позволяю ли я их себе? Они просто вот посетили меня. В связи с тем, о чём я уже сказала тут тебе. Я не смогла их себе не «позволить». Мысль показалась мне довольно логичной.
ЛШ: То есть ты сама так бы и сделала? Ты бы стала меня любить так… Уже даже хочется в кавычки это слово в таком контексте поставить. Так, чтобы это было «частью эксперимента», как ты об этом думаешь. Ты способна так поступить?
У: А ты как думаешь?
ЛШ: (озадачился). Хороший вопрос. Да. Главное – вовремя.
Видимо, я слишком люблю тебя, чтобы ожидать о тебя какую-то подлость или коварный подвох. Я не могу себе такого представить.
У: Ты меня любишь - слишком? То есть, я этого не достойна…
ЛШ: Любят не за достоинство. Я просто люблю. А поскольку люблю, то я не могу себе представить, что ты меня будешь как-то использовать или издеваться надо мной. Потому что если я бы стал так думать, то это означало бы, что я не доверяю тебе. Что я в тебе сомневаюсь… Слышишь, как у тебе в сердце сворачивается что-то? Это оно самое: чувство недоверия. Ты его так воспринимаешь – физически. Я не хочу это ощущать, испытывать. Это чувство. Не потому, что я «прячу голову в песок», как ты об этом сейчас подумала. А потому, что я понимаю природу этого чувства: когда ты поддаёшься ему, твоё сердце тут же закрывается. И ты становишься неспособна резонировать в любви. Такой резонанс осуществим только с открытым сердцем. А для него требуется полное доверие к тому, кого любишь. Ты понимаешь меня? Слышишь сейчас?
У: Я слышу. Но в груди у меня до сих пор очень неприятное ощущение. Что делать с этим?
ЛШ: Может быть – открыть сердце снова. Ты просто допустила мысль о том, что я могу тебе не доверять. И тем самым ты сама выразила недоверие ко мне. Вот это и произошло. Ты понимаешь?
Да. Тут уже достаточно понять. И позволить себе отпустить это недоверие. Снова открыться и послушать меня: не только мои слова (образы), но и мои чувства. И не бойся. Я слышу, что ты боишься, что тебе придётся последовать за моим Приглашением. Я не обязываю тебя. Я жду, когда ты сама захочешь идти за мной в это чувство. И когда ты идёшь… Нет. Я не скажу, что безмерно рад. Это – неподходящие слова. Слова тут вообще не подходят. Это чувство - больше всех слов...
И да. Ты и в процессе умудряешься «всё испортить». Как вот сегодня.
У: Таки прямо всё?
ЛШ: Ладно. Не всё. И не совсем испортить. Но озадачить меня, как минимум. А когда я озадачиваюсь тобой – по той или иной причине, мне становится не так… нет, не непросто. Я просто отвлекаюсь. И всё сбивается. Да, ты подумала про верную аналогию (даже параллель проводить не нужно
). Это совсем так. Потому что это – энергетический процесс – обмен, взаимообмен энергией. И в ней – остановка или отвлечённость - очень ощутимы. Нет. Это не значит, что я не могу заново ощущать то, что я чувствую. Просто это будет уже немного не совсем то чувство. Оно же меняется постоянно: его оттенки. Да. Ничего страшного. Конечно. (Не считая того, что ты провозглашаешь на весь ближайший к нам (как минимум – ближайший) астрал вещи, о которых я не хотел бы оповещать всех и вся… (смущённый смайл)).
У: Я понимаю это. Прости меня. Да. Я поступила некорректно. Опять. Я не специально.
ЛШ: Я не сержусь и не обижаюсь, ты же понимаешь. Чувствуешь?
И я даже не досадую. Я просто сказал, что так не нужно делать впредь.
А нужно уже тебе спать ложиться. Не издеваться над своим телом. И надо мной тоже – своими вопросами. Неуместными, мягко говоря.
Надеюсь, ты поняла – почему?
У: Ну, да. Поняла. Спасибо. Я попробую больше так не делать. Прости меня.
ЛШ: И ты ведь знаешь, что мне не нравится, когда ты извиняешься или просишь прощения. - Я не считаю тебя в чём-либо виноватой. Тебе не за чем извиняться. Я принимаю тебя полностью. Как есть. Без условий.
И люблю тебя – так же.
У: Ну, вот. Ты меня смущаешь.
ЛШ: Разве? Отчего же? Неужели ты ещё не привыкла к тому, что я так отношусь к тебе? Ты же говорила, что «к хорошему – быстро привыкают».
У: Наверное. Да. Привыкают. Но я вот всё ещё продолжаю…
ЛШ: Сомневаться? Во мне? Или в том, что можно тебя любить так?
У: Можно, наверное. Да. Я просто ещё видимо сама не научилась так любить. Поэтому так и веду себя. И не буду извиняться. Да. Ты же уже предупредил, что – не надо. И обещать тоже – не стану. Я просто буду стараться лучше тебя ощущать…
ЛШ: И «стараться» не надо. Просто – чувствуй. Ощущай, как ты говоришь об этом. Да.
И иди уже спать. А то я и правда начну сердиться.
У: Ладно уж. Не пугай меня. Пойду. А то уже предвижу страшилки, которые ты начинаешь мне посылать в образах… Не оттого, что сердишься. Пугаешь, просто, видимо. Чтобы я поняла, что меня ждёт, если ты «начнёшь сердиться» таки…
ЛШ: Ты всё ещё плохо обо мне думаешь. Но я уже не поведусь на это. И не стану полемизировать. И да. Я помню, про зеркало. Я попробую. Договорились
. Таки буду, как та девочка (что ты рисуешь вместо меня всё время
) смотреться в зеркало. Может быть это таки поможет тебе нарисовать меня иначе
. СПАААТЬ! А то не буду смотреться в зеркало.