Исповедь недотроги или тапкой по морде. А также другие интересные вопросы (34)

Хочешь, можешь ли ты что-нибудь сказать мне?
Жутко больно, неуютно в теле
Мне, что даже не могу я спать. Нет.
Не канючу. Не прошу. Сейчас – не в теме…
Но ведь боль на что-то мне даётся…
Пережить её – пройти сомнения
И опять взойти в самой себе, с восходом солнца
Как всегда… Не ясно тем не менее,
Есть ли тебе что сказать, когда мне туго:
Трудно мне понять саму себя.
И ужасно не хватает друга…
Тошнота мне бьёт под дых, дробя
Мою веру в душу, веру в чудо:
В дружбу, в нежность, в божью правду и в любовь...
В этой боли что ещё забуду?
Что ещё откроет эта боль?..

Голова так сильно болит, что не могу спать. Пробовала. Честно. Но не могу. Ещё и домашние меня не поддержали: допустили, чтобы Глаша меня разбудила, как раз, когда я заснула и немного отключилась от мигрени.
Я знала, что она придёт, мигрень. Она почти всегда приходит при таких обстоятельствах. И я снова и снова проигрываю этот сценарий.
Вчера мне… с твоей помощью, удалось не погрузиться в мигрень. Сегодня я не могу. Боль уже сильнее меня.
ЛШ:
У: (из под пальцев дважды вылетел смайл поцелуя. Но я его стёрла, упрямо).
И зачем я это написала?
Нет никакой мамы у меня, которая пришла бы и сказала: «Давай, поцелую, и всё пройдёт», . Глаша пытается так делать. Но она совсем мне не мама. И я не хочу поэтому поощрять её в этом направлении. Хотя она так делает с тех пор, как научилась ходить. И очень упорно. Вот уже все эти годы.
А сегодня я запустила в неё подушкой. Потому что она пришла (возможно и для того, чтобы поцеловать меня), когда я было задремала, отключилась от боли. Она меня дёрнула, и мне болью пронзило голову и шею. Я ощутила отчаяние. Бросила в неё подушкой. Не попала, конечно (так как бросала я, не размыкая глаз от боли). Да и попала бы, наверное, ничего бы не случилось. Но Глаша расстроилась, не надо говорить.
А теперь вот вернулась и спит в моей кровати. Сказала, что «обожает меня».
Жутко мне как-то. И больно в разных местах тела с разной интенсивностью.
Можно попробовать выпить таблетку. Но я не хочу. Что-то со мной не так. Почему я не хочу пить таблетку – сама не знаю. К тому же, я не знаю точно, какую именно лучше всего выпить. Вот и не пью никакую.
Подумала даже о Джамбавати, первой жене Кришна-Каумара, которая умерла от инсульта. И он, Кришна-Каумар, назидательно и в красках мне рассказывал, как это было. У них ведь тоже было четверо детей. Один сын, правда, умер в юности. Это Джамбавати и подкосило…
Но она была трудоголик. И это, видимо – ключевое.
Прости, я очень много и бессвязно, кажется, говорю. Но так меня меньше тошнит.
Мне также кажется, что за эти полутора суток было слишком много всего. И у меня уже мозг просто не справляется с впечатлениями. Вот его, мозг, и тошнит…
ЛШ: Кстати, возможно, ты права. Возможно, это именно от перегрузки и не способности усвоить получаемую информацию своевременно.
У: Нет. Я не прошу ещё больше информации. Я просто пытаюсь расслабиться. Хоть как-то. Когда печатаю, вроде бы меньше болит голова.
ЛШ: Понимаю. Срабатывает некий рефлекс. Видимо .
У: Рефлекс «закреплённого удовольствия»: я испытывала много приятных эмоций, когда печатала так последнее время. И похоже это закрепилось на уровне рефлексов: печатаю = удовольствие.
ЛШ: Наверное, так и есть.
У: Вчера и сегодня было очень много всего. Но что бы что-то пробовать реферировать, мне надо напрягать мозг. А это выше моих сил сейчас. Я могу просто тупо быть в потоке.
Поэтому написался заглавный стишок. Который тут эпиграфом.
Может быть, у тебя есть что сказать мне? А я бы просто слушала. И печатала.ЛШ: Хм. (задумчивый смайл).
Но мне бы хотелось понять, что ты хочешь услышать.
Нет. Не говори. Я попробую сам понять.
У: Это ещё забавнее, чем я могла предположить: теперь я должна «услышать» и понять, что ты «пробуешь услышать и понять» от меня.
Прямо головоломка…
ЛШ: Но ты не головой «слушай». Тогда она не будет напрягаться.
У: Да. На это и расчёт (с моей стороны). Так что скажешь?
ЛШ: Дай мне пару мгновений.
У: ОКей.
ЛШ: Всё. Пиши.
Когда перегружена голова, то энергию надлежит спустить к сердцу. И я своим вниманием направляю свою энергию, (а вместе с ней и твою), на твоё сердце. И я слушаю его.
И я слышу, как у тебя напряжено всё в области сердца. Буквально физически.
У: Да. Я тоже это сразу ощутила. Хотя до этого чувствовала боль преимущественно в голове и шее. А тут ещё и в груди ощутила. Спасибо… (смайл озадаченности).ЛШ: Ну, подожди. Я только начал ведь.
У: Ты чувствуешь это всё через моё тело?
ЛШ: А как ещё я могу это почувствовать? Со стороны я ощущаю только то, что ты удручена и устала. Но чтобы понять лучше (глубже), что с тобой происходит, мне надо со-настроиться с твоим эфирным телом. И в нём есть информация (она практически передаётся как ощущения твоего физического тела) о том, что ты переживаешь «внутри».
Об этом я и говорю сейчас. Немного затрудняет процесс то, что ты отвлекаешь себя и меня на печатание. Придётся нам прерываться (да, как в «построчном» переводе). Иначе трудно. Ведь это не ментальная работа. А уже больше в со-настройке (более астральная).
Иначе говоря, тебе тоже надо уделить внимание этому процессу. В целительстве твоё внимание тоже будет необходимо (чтобы ты могла для себя «констатировать», что ощущаешь, и тем самым «позволять», разрешать себе исцеляться (немного с моей помощью ).
У: Я поняла тебя. Не знаю, что я вообще тогда смогу напечатать. А я ведь думала, что ты мне что-нибудь расскажешь…
ЛШ: Расскажу. Но пока только энергетически. А что из этого ты решишь напечатать – это уже не к спеху, наверное.
У: Ладно. Я согласна. Я предоставлю тебе своё внимание. Раз это необходимо.
ЛШ: Это необходимо сейчас тебе.
У: Поняла. Спасибо. Кстати, я уже ощущаю, что голова меньше болит…
ЛШ: Таки прояви внимание. Не спеши. И хотя бы на какое-то время перестань думать. Пожалуйста (я тебе сегодня весь вечер это говорю).
У: Поняла я.

(на изображении кадр из мультфильма "Иван Царевич и Серый Волк")

...
У: В общем, в итоге я уснула, конечно же.
Перед этим кое-что всё-таки успела записать. С моей мигренью ты справился (мы справились). Не знаю, как это удалось. Но в конечном счёте помогло заснуть .
Хотя голова болела всё меньше и меньше ещё до того, как я уснула.
Я уже пару дней не успеваю ничего толком записать.
Я поняла, что надо будет законспектировать встречу с Ше-Аном. Там было много интересного. И это помимо того, что учинила лично мне Аня .
ЛШ: Мне искренне жаль, что я не смог ничего предпринять, чтобы не допустить этого. Хотя Альфир и пытался . Но ты его остановила сама.
У: Тебе не за что извиняться. Думаю, ты сам это знаешь.
И ещё я думаю, что Аня дала мне хороший урок.
И вечером мне всё-таки с твоей помощью удалось пообщаться со своим Высшим Я. Я, кстати, опять размышляла о том, почему Высшее Я именно «моё». Тут мысли приходили неоднозначные. Но в итоге я поняла, что речь о том, как это представилось мне тогда, когда я одному человеку объясняла, как ему представить себе Бога . (Нашему с тобой общему знакомому. Так что, думаю, ты тут тоже не был совсем в стороне . Учитывая, что мысль, которая пришла тогда ко мне, по ощущению была не совсем моя.
ЛШ: (улыбка)
У: И вот что ты улыбаешься?! И не говоришь ничего при этом?
ЛШ: Я жду, что ты продолжишь свою мысль, и расскажешь-таки, что же ты ему тогда сказала.
У: А. Ну, да. Я сказала ему буквально следующее. Я попросила его попробовать представить себе, как бы он мог себе только вообразить самую невероятную версию самого себя: себя, но только в геометрической прогрессии - круче, класснее, совершеннее (если угодно). И вот если удастся, то это дало бы ему представление о том, каков Бог.
Но суть этого в том, что представлять надо было именно самого себя. Это и есть «Высшее Я», как я понимаю. Тот аспект Бога, который в этом смысле есть «в нас». Хотя я бы с большей вероятностью осмелилась обозначить это в обратном порядке: в котором есть мы , или вместе с которым мы – Мы.
ЛШ: Забавно. Лихо, как всегда, орудуешь словами.
У: Ну, я отдаю себе отчёт в том, что ты иронизируешь.
ЛШ: Не обязательно.
У: Отчёт необязательно? Или ты не вполне иронизируешь?
ЛШ: Хочется процитировать из твоей, опять-таки, памяти реплику До-до (прототипом которого стал сам Льюис Кэрролл в той сказке): «Что-то ты расшалилась, деточка…»Ты опять играешься со словами. А потом будешь сожалеть, что ничего не успела записать. Вот к чему я. И я не упрекаю вовсе.У: Я просто так с мыслями собираюсь.
Короче говоря, на счёт Высшего Я стало вроде бы несколько понятнее. Мне, по крайней мере.
Но мне не очень понятно вот что…
ЛШ: (настороженный смайл)
У: Ты уже предчувствуешь, как я вижу.
Я тут наткнулась в Школе Сакрал (это группа Кассиопеи, в которой моя любимая Маша Сакальская расспрашивает через Ирину тебя, МК и ещё одного МК (МирахКаунта )… Да. Не могу остановиться. Чего-то меня тянет на хулиганства. И чаю не пила. Только куркуму.
Так вот, я наткнулась там на «послания кураторов». Первое (которое я, по понятным тебе причинам) посмотрела (послушала) вторым, было от известного нам Ашельши, куратора Аллы (АгаАшаля). И там даже был сгенерированный портрет его.

Слегка даже напоминает то, как я его видела. В моём видении он, правда, был менее «брутальным» и нос у него был не картошкой, а остренький такой. . Но я уже поняла, что эти художники хотят всех по возможности изобразить бруталами… Помешаны на сексапильности (прости, Господи).
Я не злорадствую. Нет. Я вижу (слышу) укор в твоём обращении ко мне.
Более того, я даже по твоей просьбе попробовала и тебя изобразить хоть немного более «брутально», чем мне до сих пор удавалось. У меня ты всё время выходишь милашкой. (смайл беспомощных рук, не стану упоминать их отношений ). И у меня, как всегда, не вышло. Думаю, что не вышло. Я конечно, старалась. И уже не совсем милая девочка выходит…
ЛШ: Так… Тебя несёт. Ты слышишь себя?
У: Я в этом не была бы так уверенна. У меня, похоже, стресс. Я не очень могу держать узды, бразды или что там ещё нужно, чтобы не несло.
ЛШ: Ладно. Я не обижаюсь. Думаю, ты и правда старалась. Я всё понимаю.
У: Это-то и страшно.
ЛШ: смайл изумления
У: Поясняю. Страшно, что ты такой идеальный: всепрощающий милашка. Меня это не просто смущает. А уже пугает. Если честно. Я даже стих написала об этом на нервной почве, очередной. Но сейчас поленилась его вбить (писала от руки, пока слушала ваши с Ашельшей послания)…
ЛШ: Ну, всё ясно тогда.
У: Что именно.
ЛШ: Думаю, ты сама сейчас всё выложишь.

ЛШ: Думаю, ты сама сейчас всё выложишь.
У: Да. Ты прав. Первое послание, «переданное через контактёра Аллу», (я заподозрила, что известную нам - Аллу, и когда увидела Ашельшу, поняла, что это именно она), было от Ли Шиони. (не знаю какой смайл).
Голосом робота (мужским) там вещалось о том, как нам всем повезло…
Меня насторожило несколько вещей.
Сперва я поняла, что я (ревную), негодую, не доверяю…
ЛШ: ХМ. Так что ж из этого?
У: Думаю, всё сразу. Я поняла, что негодую, по поводу содержания послания. Мне оно показалось слишком «сладеньким» и сильно напоминающим обещания рая на Земле.
И хотя в нём прослеживалась некая доля донкихотского перфекционизма (увлечённости идеей), но как-то некоторые формулировки меня смутили.
Начиная с того, что Творца Мироздания Алла (судя по всему – дело в её лексиконе) назвала Миротворцем. У меня сразу случился когнитивный диссонанс. Я попробовала искать в этом тайный смысл. Но мне не удалось. Потому что мой ум оторопел от содержания сладких речей из послания Ли Шиони.
Не знаю, что ещё сказать. У Ирины ты никогда так приторно не звучишь!ЛШ: Это упрёк? Намёк? Что это?
У: Это просто недоумение. Я пытаюсь осмыслить опыт.
ЛШ: Ты хочешь, чтобы я помог тебе?
У: А ты можешь?
Ты хочешь разобрать со мной смысл этого послания. (оставлю в стороне глупую попытку к ревности. Это больше – шутка. Я в курсе, что у тебя куча контактёров. И что Алла – явно не основной. А скорее всего так, за компанию с остальными . Подозреваю, что как и я…
ЛШ: Ты меня хочешь разозлить сегодня? К чему всё это?
У: Я ни разу не видела тебя сердитым. Я даже не рассматриваю такой возможности. Хотя я подозреваю о своём уникальном даре: злить всех, особенно Донкихотов, когда я начинаю с ними спорить. Но совсем не спорю. Что ты! Я просто говорю о том, какие чувства во мне всколыхнуло это послание.
ЛШ: Тогда одна из твоих задач сейчас – привести в недоумение (если не в негодование) и меня? Это ты мстишь мне так за что-то? Я что-то не так сделал или сказал?
У: Не думаю. Нет. Думаю, это не ты так сказал. Это тебя так «передали».
Поэтому я рассказываю это тебе.
И я знаю и слышу это сейчас внутри себя, что я не зря перед этим вечером посмотрела долгую встречу Ирины и Максима по поводу Шизотерики (как они это назвали). И смысл этой встречи был в том, что надо всё «гармонизировать», а не ломать. Что если у нас есть противоречия, то надо решать их «мирным путём», стараться договориться. Это я поняла.
Вот поэтому я и хочу, чтобы ты мне прояснил, что было с этим посланием, что создало во мне ощущение, что что-то не совсем «так».
ЛШ: Про твои ощущения, как я уже говорил, я не в силах сказать ничего: они – твои. Хотя, я могу их эмпатически «разделять» вольно или не очень. Но они всё равно твои. И почему ты их ощущаешь – это тебе должно быть виднее.
У: Я это всё понимаю. И говорю сейчас больше о содержании «послания». Если бы ты мог со мной вместе по нему «пройтись»…
ЛШ: Послушать это вместе с тобой и прокомментировать? Этого ты хочешь.
У: Да!
Пока я не забыла. Из одной из трансляций с Ириной (опять сегодня я слушала) мне врезалось в память кое-что, что я тоже хотела бы с тобой обсудить. Хотя это были слова МидгасКауса.
Спросили о том, в чём смысл духовного развития разумного духа. Так, кажется. И ответ последовал, что смысл в том, чтобы «заменить» все наши чувства и эмоции Любовью…
Меня это очень насторожило. Я, как мне кажется, догадываюсь о подтексте этой формулировки. Но сама она меня очень покоробила. Буквально: это же дико скучно, если всё, что ты переживаешь – это только одна любовь! И никаких тебе других эмоций или чувств. Я понимаю, что и поэтому (если не именно поэтому), я сейчас там, где я есть (тут). А не на 24-м уровне и выше. Но, осмелюсь предположить, что тут не всё так просто.
Я заговорила об этом потому, что моё поведение сейчас (вот вплоть до этого момента) было не очень похоже на выражение любви. Хотя оно не исключает её наличие. Разве не так? Как ты думаешь?
ЛШ: Хмм. Ты заставляешь меня задуматься (хорошо,ещё пока - не недоумевать ).
Может быть ты сама и пояснишь?
У: Мне бы хотелось узнать, что ты думаешь в этой связи.
ЛШ: Я всё ещё в некотором недоумении. Озадачен обилием вопросов… Нет, не вопросов. Как это назвать. И не претензий… Это претензии? Ко мне были? Или?
Или это была какая-то провокация?!
Ты хотела меня рассердить намеренно? Или просто заставить задуматься?
У: Я не хотела сердить. Хотела просто сменить твою маску безупречного милашки на что-то более человеко-подобное. Что-то более реальное.
ЛШ: А в чём ты усматриваешь нереальность «милашки»? (Не буду пока на это обижаться).
У: Спасибо, что пока не будешь.
Просто живой человек (да, ты не совсем человек, но ты же «антропоморф», гуманоид, в конце концов!)… Не может быть всё время мил и обходителен, обаятелен и терпелив… Ну и всякое такое.
ЛШ: Ты считаешь это всё – недостатками?
И я думал о том, что я прежде всего - разумный дух, божественный по природе. А потом уже гуманоид (шиморец) и всё такое. Светлый, по возможности, дух. Я так самоопределялся всё это время.
У: Это я поняла уже. Но ты настаивал на том, что ты более «брутальный», чем я себе тебя представляю (вижу тебя). Вот я и решила посмотреть, что же я вижу не так…
ЛШ: И что же ты видишь?
У: Я вижу озадаченного Милашку. (не знаю, какой ставить смайл). Очень доброго. Который думает, сердиться или нет. И я не верю, что рассердится.
ЛШ: А зачем тебе нужно, чтобы я рассердился?
У: Ну, не знаю, Чтобы вывести тебя из разряда богов, например.
ЛШ: А ты до сих пор меня держишь в разряде богов? Я думал, мы уже это прошли. Разве боги – Милашки?
У: Ну, конечно – Милашки! Ещё какие. Хотя они могут и сердиться, думаю. Ну, не запросто. Но могут сердиться, это точно.
ЛШ: Думаю, дело в том, что я слишком привык к аналитическому ходу мышления. А для того, чтобы мыслить аналитически, сердиться неудобно. Это мешает: лишает равномерного хода мыслей, трезвости мышления и всё такое.
У: Это мне очевидно. Да.
Но я думаю, что ты всё-таки очень добрый. И поэтому не любишь (не хочешь) сердиться.
ЛШ: Думаешь? Хм. Я не задумывался на эту тему. (озадаченный смайл).
Наверное, меня так воспитали. Мы не сердимся. У нас это не принято. То есть, мы можем выразить какие-то эмоции, но скорее позитивные. Те эмоции, что могут быть неприятны другим, мы выражаем косвенно, чтобы не травмировать их - (объяснениями, намёками): так, чтобы результат не усиливал негатива. И это у нас заведено. Естественно для нашего поведения (тут, на нашей планете, и в МС среди большинства рас, которые занимаются развитием и налаживанием отношений внутри Галактики, или даже за её пределами). Мир – это основа, одна из основ нашей политики. Думал, ты поняла это от общения с ША.Миролюбие. Да. Это – верное слово.
У: Я всё это поняла. Но хочу немного вернуть тебя к тому, почему мне не импонирует идея «заменить» все чувства и эмоции Любовью (пусть и с большой буквы). Для меня лично эмоции и чувства – как палитра красок для художника. Лиши меня (нет, не ЛиШиони , а заберите у меня) это разнообразие эмоциональных переживаний, и жизнь покажется мне пресной, однообразной и скучной. Приторной от монотонности одной Любви.
Это мои мысли в ответ на это высказывание МК. Они прямо рикошетом вышли из меня, от его слов.
ЛШ: Позволь вопрос. А у тебя был практический опыт на какое-то продолжительное время переживания, о котором ты рассуждаешь: того, чтобы испытывать только Любовь?
У: Хммм. Не знаю. На моей сознательной памяти – нет, наверное. Мне бы в голову не приходило такое попробовать.
Я слышала про дихотомию «любви и страха». Но всегда думала, что эти два – скорее обобщения всего остального, чем чисто Любовь или Нелюбовь.
Но, мне ощущается так, что я предпочитаю со всей моей многоцветной палитрой чувств и переживаний не предавать таки базисной Любви, как основы (грунтовки, если угодно), для моих картин.
ЛШ: Ух! Метафора хороша. Только чего-то не хватает, как будто.
У: Чего же? Не подскажешь, не намекнёшь?
ЛШ: Ну, попробуй тогда уточнить, что ты подразумевала, когда говорила, что подозреваешь, что «не всё так просто» в словах МК. О том, что «только Любовь».
У: Поняла, что ты об этих словах. Мог не уточнять.
Я подумала, что если призадуматься, то можно понять, что речь он ведёт о Божественной Любви. А тут я, мне очень повезло, много чего слышала и даже чуточку ощутила. Благодаря тому, что провела свою юность в ИСККОН и с детства общалась с Хари и изучала ведические писания (книги Прабхупады, главным образом, и ещё кое-что из философских). Я не хвалюсь. Я веду к тому, что в книгах Госвами Вриндавана про эту любовь и огромную Палитру её оттенков написано очень много и очень структурированно, и подробно.
Альфир об этом упомянул как раз на нашей встрече с ША. И тогда заговорили о субъективности этого опыта («выше 24 уровня»). Но факт переживаний, описанных Госвами Вриндавана, делает этот опыт более «доступным» пониманию, более близким для того, чтобы хоть как-то приобщиться к нему…
ЛШ: Я бы не стал так всё упрощать. Надо отдавать себе отчёт в том, что то, о чём они писали, не просто описание их «субъективного» переживания, но и очень высоко-частотная «реальность», если так это можно описать. И просто низвести её до подобия «земным страстям» было бы непозволительной примитивизацией, на мой взгляд. Хотя, я не претендую на роль эксперта в заданной теме.
У: Я не хочу это упростить или, упаси Бог, обесценить. Напротив. Я хочу показать, что это не что-то, что так «непостижимо», что практически «нереально» или «неактуально». А как раз наоборот: что через осознанное проживание всей палитры «земных», если угодно, чувств и эмоций я могу «дотянуться», провести живую нить к тем самым «высокодуховным», божественным чувствам и переживаниям, которые могут быть лишь в чьих-то заоблачных мечтах и представлениях об идеалах Любви, существующей «где-то там».
Это моё понимание. Я не претендую в нём на истину в конечной инстанции. Я просто делюсь своими мыслями и переживаниями в связи с тем, что услышала от Ирины.
ЛШ: Я понимаю. И я понимаю (думаю, что понимаю), о чём ты говоришь.
Более того, я понял, что я тоже говорю тебе что-то похожее на это, но с другой стороны. «Только одна Любовь» - это не исключение всех остальных возможных оттенков переживаний или эмоций. Это – Приоритет: что в основе всех остальных переживаний, чувств и эмоций есть именно Любовь.
Проще говоря, я люблю и принимаю тебя. И даже если ты приводишь меня в недоумение и провоцируешь на те эмоции или чувства, которые я не выбираю испытывать (в данном случае – в отношении тебя сознательно, а в общем – в принципе не выбираю их), я по-прежнему люблю тебя.
Люблю также когда всё просто для понимания.У: Мы будем слушать «твоё обращение» через Аллу?
ЛШ: А ты хочешь?
У: Да. Я бы, да.
Знаешь, только. Кое-что физически наводит меня ещё на одни размышления.
В связи с тем, что было в субботу. Когда Аня на меня накричала.
После этого у меня кое-что случилось психосоматически. И я думаю, это от ощущения того, что я «уронила лицо» (что я почувствовала себя «недостойно», что меня намеренно «унизили»).
Мне больно физически теперь: у меня случилось ужасное воспаление на подбородке. Я всячески пробую его лечить. Вот куркуму пила… Мази всякие и эфирные масла прикладываю… Но по-прежнему больно. И картина только ухудшается. А у меня на носу (хорошо, что не на бороде) день рождения и кое-какое мероприятие… Я ощущаю себя очень дискомфортно, мягко говоря…

ЛШ: И это началось с Аниного поведения в отношении тебя в субботу?
У: По крайней мере, я ощутила уплотнение на подбородке практически сразу, как она ушла. Словно бы меня побили по лицу. И теперь это только усугубилось (воспаление).
Я понимаю, что физически виной этому процессу послужили микробы, стафилококк, который, скорее всего, у меня в бронхах недовыведен…. Но на лице это тяжко ощущать.
В общем, даже сделала вот себе компресс из куркумы с мёдом. Пока подержу, пока не легла спать. С ним невозможно спать (мёд липкий, а куркума очень жёлтая и всё пачкает жёлтым). Но меня пугает, что раньше у меня не было таких сильных воспалений на лице…
ЛШ: Видимо, это и есть один и самых сильных источников твоего стресса в данный момент. Точнее даже, одно из его последствий. Сам стресс – это то, что ты переживаешь из-за случая с Аней.
У: Да. Она сказала мне, что я затеяла всё это (общение с тобой и так далее) для повышения чувства собственной значимости. Это я мягко перефразировала её слова. Но ты и сам всё слышал.
ЛШ: Да. И это было не приятно. Даже мне. Хотя она адресовала это тебе.
И я не мог ничего ей возразить. Это было бы невозможно даже для того, кто стоял рядом с ней в тот момент физически.
У: Да. Я понимаю.
Я другое не понимаю: меня это так больно ранило оттого, что я не ожидала этого от неё, думая, что друзья так не делают… (или я всё-таки ожидала)? Или она сказала что-то, что заставило меня задуматься о своём чувстве собственной значимости?
Ты знаешь, меня и раньше упрекали в высокомерии, «менторском тоне» и даже в «хамстве» неоднократно. Но мне всегда это было странно слышать. Ведь у меня и в мыслях не было никого оскорблять. Я просто была честна. Не пыталась смягчить «пилюлю» или сделать что-то приятным – да, это так. Я знаю, что ты не практикуешь такие вещи… Ты только что говорил об этом.
Но в субботу я старалась быть максимально деликатной. А меня за это ещё и побили тапкой по морде. (Я так это ощутила).
Чувство ли собственной важности во мне спровоцировало это? Или не только и не столько во мне? Или не это чувство, а ещё какое? – Я вот и не разберу теперь.
И мне не с кем это обсудить. Никому особо нет дела до того, что я переживаю. А если и есть, то я не верю, что они могут мне как-то помочь…
И вот я всё это сейчас излагаю тебе. Это, наверное, не имеет никакой ценности для Межзвёздного Союза…
ЛШ: (Смайл, но грустный).
Это имеет безусловную ценность для тебя сейчас. А значит, и для меня тоже имеет. Я не хочу говорить о сверхценностях или общегалактических ценностях. Тут можно обойтись «общечеловеческими»: тебе больно и грустно. Я рядом с тобой, общаюсь с тобой. И я не могу не ощущать твою боль и грусть. И то, что ты объясняешь мне сейчас их причину – это может помочь: и тебе, и мне. Тебе – найти причину, ставшей «корнем» этой боли. А мне – постараться помочь тебе, и тем самым облегчить эти малоприятные переживания (нам обоим).
У: Что ты можешь сказать о Чувстве Собственной Значимости (ЧСЗ) или Важности, как у нас его называют?
ЛШ: Тебе придётся пояснить, что именно вы под этим подразумеваете.
У: Ну, то, что человек считает себя особо важным: важнее, чем кто-то рядом с ним. Кичится чем-то. «Нос задирает», проще говоря.
Хотя, в моём случае пострадал подбородок, а не нос. И это тоже может быть для меня намёком. Подбородок больше связан с упрямством, с волеизъявлением, чем с «задранным носом». Это не совсем высокомерие. Гордыня – возможно. Но я не могу её проследить явно почему-то.
Я не думаю, что общаюсь с тобой из какой-то гордости.
Да, мне льстит возможность такого общения. Но это «бонус», если так можно сказать.
Я общаюсь с тобой из глубинной потребности в Друге. Это – корень моей боли. Если в двух (ну, ладно – в четырёх – словах). В твоём лице я нахожу себе Друга, который мне очень нужен. И я так и сказала Ане. Ну, немного перефразировав…
ЛШ: Я понимаю, о чём ты говоришь.
Поплачь, если тебе хочется.У: Я думаю для себя, что моё ощущение себя «убожеством» может быть обратной стороной ЧСВ. Другим концом палки.
То, что я одновременно нуждаюсь в приятии, в дружбе, в любви, но при этом не позволяю себе этого, считая себя не вполне этого достойной, тоже может быть как-то связано с ЧСВ.
Только я пока не могу сформулировать прямой зависимости.
ЛШ: Возможно, ты усложняешь что-то. Возможно у тебя есть какие-то завышенные требования к себе и другим? Какой именно друг тебе нужен. Какое именно качество Любви ты можешь принять. Какое именно понимание тебя устроит. – Всё это – требования, своего рода. Ожидания.
И они могут иметь непосредственное отношение к Чувству Собственной Важности: ты не можешь согласиться абы на что, потому что ты «не такая» - простая, доступная, глупая, доверчивая… Можно продолжать этот список.
Я не хочу тебя упрекнуть. Я лишь пробую как-то помочь тебе.
У: Ты так считаешь? Что я корчу из себя чего-то?
Знаешь, у меня это с самого детства, сколько себя помню. Мои требования к другим всегда были очень высоки. Я не могла дружить почти ни с кем ни в детском саду, ни в школе… У меня было всего несколько друзей, по пальцам одной руки можно было пересчитать.
Но потом, в ИСККОН всё изменилось. Потому что мне очень нравилось большинство людей в ИСККОН. Мне хотелось дружить с ними. Тем более, что большинство моих друзей было старше меня на много, умнее, опытнее… Как мне это виделось. И я ценила их общество. Как умела. И я не чувствовала, что у меня мало друзей. У меня сразу стало очень много друзей.
Но мои требования к самой дружбе не стали «ниже» от этого. Стандарты по-прежнему очень высоки. И я вспоминаю то, что говорил мне Хари именно об этом ещё в 2007, кажется, году. (для тебя это совсем недавно , а я с тех пор родила трёх дочек… куча времени прошло).
Хари сказал, что для меня Друг – это….
Ты тут? Ты слушаешь меня сейчас. Я слишком увлеклась?
ЛШ: Я пробую понять. Да. Слушаю. Но понимаю не всё. Иногда «выпадаю» из-за этого.
У: А ты не можешь сразу прерывать меня в непонятных местах?
ЛШ: Ну, ты так увлечённо говорила. Я не осмелился.
У: Говорю же, милашка!
ЛШ: Снисходительный смайл.
Так что там за Друг такой тебе требуется?
У: Ну, Хари так меня «услышал». Он проводил тогда индивидуальные сеансы… Вот и мне тоже провёл. И сказал, что я больше всего, по его ощущениям, нуждаюсь в Друге. В таком Друге, которого можно, помимо прочего, ещё и любить . Но это не главный критерий.
Главный критерий – в «безумии».
Он сказал так: для тебя есть некое ощущение грани. Но ты любишь пересекать её. И если кто-то не готов пересечь её вместе с тобой, «сойти вместе с тобой с ума», то для тебя такой друг не ценен.
Я не поставила кавычки, потому что это очень приближено к его словам. Но я уже не вспомню их слово в слово, тем более, что он на английском говорил, . Но смысл ясен. Не так ли?
ЛШ: Да уж. Требования оставляют все прочие тихо ждать своей очереди…
У: Ты считаешь, что я слишком многого хочу? От Друга? От Другого? От Других в принципе?ЛШ: А как считаешь ты? Это не важнее ли сейчас?
У: Нет. Для меня важно и то, и другое. То, как считаю я, по-моему, очевидно.
ЛШ: Да: всё должно быть по-твоему .
У: Нууу… Я тут тебе душу изливаю, а ты меня за это подкалываешь. Ещё одна Аня…
ЛШ: прости. Я не хотел тебя задеть. Я хотел пошутить. Видимо, не очень успешно.
У: Видимо.
Мне и так достаточно больно. И физически, и по-всякому остальному…
ЛШ: Прости.
У: Я не жду от тебя извинений.
ЛШ: Ты ждёшь понимания и приятия…. И похода «за грань»….
У: Да. Именно.
Я жду, и жду. А никто не идёт. Со мной за грань.
Альфир делает вид, что идёт. Но он даже не видит, где она, эта грань.
ЛШ: Я слышу, понимаю тебя.
Не плачь.
Я пришёл «из-за грани». Так что – расслабься…У: Это-то меня и пугает.
Я не ожидала такого поворота. Хотя всё к нему и шло.
Если гора не шла к Магомету…
ЛШ: Да, я знаю эту вашу поговорку.
Но ты хотела несколько иного. Ты хотела сходить к горе с кем-то. Точнее даже не совсем так. Ты хотела привести к себе гору вместе с кем-то (засвидетельствовать приход горы к вам, совместно с Другом). Так?
У: Очень глубокомысленно и метафорично. Да. Суть именно в этом.
Я хотела разделять «Чудо» с Другом. Умение находить, видеть, переживать Чудесное в обществе того, кто так же, как и я может это видеть, находить, переживать…
ЛШ: Очень трогательно. Да.
Это очень глубокая боль.
Ты не веришь, что Другие, могут, так же, как и ты – видеть и всё остальное?
У: Не то, чтобы не верю. Я очень хочу поверить, что могут. И я надеюсь на это. Но, как та русалка из мульта про Тридевятое Царство – всё время «соскальзываю».
ЛШ: Забавный образ. Хотя и не до конца мне понятен.
У: Она сидит на волшебном дубе в Лукоморье. Это такая сказочная страна – метафора сама по себе. А дуб – символ входа в эту сказочную страну. Она там, по словам классика (Пушкина, написавшего Лукоморье) сидит на ветвях. Но в новом мульте она жалуется, что всё время «соскальзывает».
Ну, вот и я также как-то…
ЛШ: То есть, ты срываешься с ветвей Чудесного, сказочного Дуба – мира твоего Чуда (Сказки), где бы ты хотела жить?
У: Ух ты! Я прямо чую, куда ты клонишь… А я уже почти забыла про эту (злополучную или напротив) твою речь через Аллу…
И музычка зазвучала по радио опять символичная… Синхронизации, как эта, меня воодушевляют. Заставляют снова поверить в себя и в Чудо. Чудесность Жизни. Чудесность Любви и Дружбы.
Очень трудно, иногда невыносимо больно быть идеалистом, как я.
Но я не знаю, как мне быть иначе.
Хотя все и твердят, что «надо быть попроще». Я не умею проще. Не знаю, как.
Давай таки послушаем послание «Ли Шиони» через Аллу? Я не буду его тут всё приводить в виде текста. Просто ссылку.
А комментарии, если возникнут, от тебя - были бы весьма уместны и нужны мне.
ЛШ: Хорошо. Я согласен. Давай послушаем. Что же там такого «крамольного» ты услышала.
https://www.youtube.com/watch?v=_LYfFJb0F2E
У: Мне мешает слушать твой «портрет» там. Я начинаю думать о нём: почему именно так нарисовали. И не могу слушать внимательно.
ЛШ: Что мне на это сказать?
Не смотри тогда. Просто слушай.
И что тебя смущает? Помимо некоторых формулировок, в которых ты усматриваешь не слишком поставленную для подобных случаев речь контактёра?
У: Ну, да. Я «усматриваю» некоторые огрехи в формулировках. Они мне цепляются за слух. Но не это самое главное. А главное тут в том, что вторая часть послания, ближе уже к его завершению, звучит для моих ушей прямо как «реклама рая»: мол, сейчас, друзья, давайте хорошенько потрудимся, и нам тогда потом воздастся в виде райской жизни, о которой мы только можем мечтать…
ЛШ: Так звучит?
У: А тебе так не кажется?
ЛШ: Ну, наверное это оттого, что я не вкладывал именно такого смысла в это, в то, что получилось на «выходе». Нисколько не принижая умений и таланта Аллы (она – очень крутая! ), я могу сказать, что имел в виду не призыв к тяжкому труду ради райской жизни за горами. Я хотел воодушевить всех на сотрудничество с МС, и в качестве мотивации намеревался привести радужную перспективу жизни в МС, где, как ты сама отмечала, условия жизни по-вашему - действительно близки к райским.
Это то, что я хотел сказать этим посланием. В двух словах. Жаль, если получилось как-то двусмысленно.
У: Ну, я могла догадаться, что всё обстоит именно так, как ты говоришь. Но особенно со ссылкой на книгу Бытия, это уж очень смахивает на проповедь благого труда ради райских кущ. Для моего искушённого в этих делах уха. Прости, пожалуйста.
ЛШ: И что ты предлагаешь? Как мы можем исправить такое впечатление (если оно настолько негативно, как ты говоришь?) Многие ведь не усматривают ничего предосудительного в райских кущах и стремления жить в раю? Не так ли. Ты и сама тут мне излагала свои тайные устремления к Чудесному, Сказочному переживанию действительности. Это не о рае ли?
У: Не совсем. Это скорее о «прорыве» границ разума. О выходе за пределы «возможного» и (или) общепринятого, обще-дозволенного. О выходе за рамки логики и смысла (городов и чисел). О безусловной любви, в сухом остатке .
ЛШ: Аааа. Во-он оно что! Я бы сам и не догадался.
Видишь, ты превратно поняла моё «послание», а я не совсем понял тебя. Везде есть трудности для понимания. Особенно когда хочешь выразить что-то на непривычном для тебя языке или в непонятном для ума другого контексте. Надо быть снисходительнее в этих вопросах.
У: Я всё это прекрасно понимаю. Но хочется недвусмысленности. Всё-таки. Тем более, что тут есть некий намёк на то, что это «официальное послание». И все это читают и думают, что Ли Шиони именно так и думает.
ЛШ: Ну, я думаю вообще не так. Это не мой язык и не мои термины, и изложение не моё. Моя лишь идея, образы, стоящие за мыслью. Как и сейчас прямо. В этом нашем «разговоре»: я «диктую», показываю тебе образы. Подталкиваю твой ум находить подходящие для них слова. Это для меня и игра, и наука – одновременно…
У: О! Пока не забыла. Что меня ещё зацепило: фраза о том, что «Как вам, так и нам нужны «работники света», для того, чтобы уметь ПРОНИКНУТЬ СВОИМИ СЕРДЦАМИ в ДУШИ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ»… - и дальше по тексту про высокие познания в области мироздания и тп.
ЛШ: ? (вопрошающий смайл)
Что не так с этим?
У: Я понимаю, что ты говоришь о тесном контакте в астральном общении, подразумевающим умение эмпатировать. Но если не понимать, о чём речь, то буквально это звучит несколько зловеще, как какая-то провокация или угроза вторжения инопланетян в умы ЛЮДЕЙ.
ЛШ: О Боже! Вот чего я точно не хотел, так это кого-то напугать.
Ну, я адресовал это «послание» не людям с улицы, как вы это называете, а уже тем, кто «специализируется» на контакте. И для них тут ведь не должно быть такой двусмысленности? Как ты думаешь?
У: Ну, я надеюсь. Но этот пример очень явно показывает роль языка: того, как мы его используем при контакте. (ОМГ). Опять моё чувство собственной важности взыграло, видимо.
Но я честно сказала тебе, что я услышала в этом. Оно мне зацепилось за слух.
ЛШ: Я понимаю. Хорошо, что ты была так внимательна.
Я рассчитываю как раз на такого рода сотрудничество. Если что .
А про Дружбу, Любовь и Понимание – я всегда готов поговорить с тобой, сколько потребуется. Но не в ущерб твоему здоровью. Ладно?
У: Опять милашничаешь…
ЛШ: Это так у вас называется? А я думал, что это и есть – забота, как выражение ЛЮБВИ И ДРУЖБЫ.
И Понимания .
У: Ладно. Уговорил.
И прости, если я звучала сегодня вызывающе и всякое такое.
ЛШ: Ничего страшного. Незачем извиняться. Мы же всё уже обсудили:
Я всё ПОНИМАЮ.
Иди спать.У: Ага… через часик. Если всё доделаю.
ЛШ: да. Лезет у тебя смайл не тот, который ты упорно вбиваешь. Ну, ладно. Ставь улыбку.
У: Спасибо тебе (и тот смайл, что так и не вылез, я его «перебила» - тоже тебе) И улыбка. Тоже.