О любви, зависимости и контакте (50)

У: Становлюсь ли я зависимой от того, чтобы постоянно общаться с тобой?
ЛШ: А ты ощущаешь, что впадаешь в некую зависимость?
Кроме того, ты ведь не общаешься со мной «постоянно». 
У: Я общаюсь большую часть своего времени. Если не «общаюсь», то просто думаю о тебе…
ЛШ: Было бы наверное тут некорректно говорить, что я рад это слышать. Но я признаюсь, что мне приятно понимать, что я занимаю твои мысли. 
Но что тебя беспокоит в этой связи?
У: Меня беспокоит то, что мне не хочется ничего делать, кроме как думать о тебе или общаться с тобой. Это вызывает у меня опасения в том, что я заболела «влюблённостью»…
ЛШ: Хмм. Есть такое заболевание? На Земле?
У: А ты не знаком с ним?
ЛШ: Я не вполне уверен, что понимаю, о чём ты говоришь.
У: Неужели?
ЛШ: Я понимаю слова. Но я не очень понимаю «подтекст».
Что подразумевается под «болезнью» в данном контексте?
У: То, что я становлюсь зависима от того, чтобы получать дозу «тебя»: в мыслях, в ощущениях, в опыте общения (каким бы он ни был)…
ЛШ: Это так плохо?
У: Любая зависимость, по моим представлениям на сегодняшний день – признак нездоровья.
ЛШ: Хммм… Задумчивый (даже не смайл: просто – задумчивый)…
С одной стороны я рад – оттого, что между нами устанавливается тесная связь. Я ведь так хотел этого: хотел быть с тобой. Но меня не радует то, что ты воспринимаешь своё состояние как болезнь. И я сейчас делаю попытки понять, в чём же дело…
Но у меня не очень хорошо это получается.
Я не хочу чем-либо огорчать тебя. И мне хочется как-то тебя успокоить.
Думаю о том, как я это воспринимаю со своей стороны.
Если ты занимаешь мои мысли, я не считаю это плохим. Потому что я сам позволяю своим мыслям витать рядом с тобой. И мне это доставляет удовольствие. Тебе разве нет?

У: Доставляет. В том-то и дело. И я начинаю хотеть постоянно получать, испытывать удовольствие. Хотя бы - от мыслей о тебе.
ЛШ: И чего в этом болезненного?
У: То, что человек не может постоянно наслаждаться. Вслед за наслаждениями неизбежно приходят страдания. И у меня, поэтому – видимо, происходят эти «сбои»: когда я начинаю «запрещать» себе думать о тебе, пытаюсь «отрезвить» себя, говоря себе, что я могу быть не права…
ЛШ: Хмм. В чём не права?
У: Ну, что возможно я заблуждаюсь… В чём-нибудь или во всём…
ЛШ: Ты говоришь о том, что у тебя во время таких «сбоев», когда ты «отключаешься» от меня намеренно, случается то, что ты начинаешь заново оценивать свою «действительность»?
У: Я пытаюсь будто бы осмыслить, да. Как бы «взглянуть со стороны» на то, что я испытываю и делаю.
ЛШ: Хммм. Я понимаю, да. Но не очень понимаю, почему надо делать это через «заставление» себя. Если тебе не хочется выходить из состояния коннекта (считал такое выражение в твоей памяти, хотя я бы сказал из «контакта»   - разве это не более «по-русски»?), то зачем заставлять себя делать это?
У: Ну, мне кажется, что так я выхожу на «баланс», чтобы избегать болезненных откатов вынужденно…
ЛШ: «Откатов»?
55
У: Когда я просто уже больше не выдерживаю «наслаждения»: моё тело – грубое, эфирное и другие – не выдерживает постоянного «контакта», пусть и в разных, чередующихся формах, и просто я вырубаюсь. Последние дни опять кружилась голова… Я восприняла это как такие «звоночки». Но вот видишь – всё равно продолжаю «контакт».
ЛШ: Почему ты ставишь кавычки? Ты цитируешь меня?
У: Ну, можно и так сказать. Я просто ещё придираюсь и к качеству того, что мы называем тут контактом.
ЛШ: Тебя что-то не устраивает в его качестве?
У: Вот как сейчас: ты задал уже столько вопросов. А говорю – я. Контактёр - называется… Не даю куратору слова сказать. Только и болтаю.
ЛШ:   Но ведь я не возражаю, когда мы так общаемся. Это не мешает процессу. (смайл).
У: Ну, я себе объясняю это тем, что ты очень великодушен и разумен (ты всё равно находишь способы «сделать меня полезной»)…
ЛШ: Я не ставлю такой цели – делать тебя «полезной» или вообще что-либо из тебя делать. Даже – «контактёра», как ты об этом говоришь.
Да, мы часто общаемся в формате куратор-контактёр. Но не менее часто мы общаемся и в других форматах – в дружеских и ещё более доверительных  .
У: Это – очень лестно и делает мне честь. Да. Всё то, что ты говоришь, всё то, что ты делаешь для меня и со мной…
ЛШ: Я делаю это и не для того, чтобы «оказать тебе честь»… Ради Бога… (опять заставляешь меня «поминать Бога в суе» - и такое выражение нашёл вот уже).
Большую часть того, что я делаю, я делаю из чистого удовольствия. И не отказываю себе в этом. Почему я не сказал, что прямо всё? - Наверное, потому, что что-то я не всегда сразу могу понять, распознать, осмыслить или даже адекватно принять. Это – специфика нашего общения. Ты довольно часто озадачиваешь меня. Но мне нравится быть озадаченным тобой таким образом. 
У: Погоди минутку, ладно?
ЛШ: Хорошо. Я тут, если что.

Спасибо, что показала мне тот фильм…
У: Да, обсудим, обсудим его. Я согласна. Только я хотела ещё кое-что сказать, пока оно у меня сформулировалось.
Я поняла, что мне нравится купаться в энергии твоей любви. И я становлюсь зависима от этого. Когда я не ощущаю её, этой энергии, то мне словно начинает чего-то недоставать. И это вызывает ощущение неполноценности во мне. И потом оттуда и получается «откат» со всеми его неприятными характеристиками.
Я слышу, что не объяснила тебе про откат. Да. Это такое состояние спада. Когда после подъёма наступает энергетический спад.
Когда я с тобой, я пребываю в довольно высоких вибрациях для меня. Зачастую – в твоих, которые вообще значительно выше моих. И потом, когда случается «откат», я сильно переживаю разницу в этих вибрациях. Это как прыжок с трамплина, что ли: сперва летишь вверх, а потом ныряешь глубоко…
ЛШ: Не преувеличивай. Всё это время – нашего недавнего (для меня это – совсем недавно в этот раз) общения ты ни разу не «ныряла глубоко». Не забывай, я же слежу за тобой (это входит в непосредственные обязанности куратора  ).
У: Ну, успокоил… Скорее, - озадачил. Хотя… Не плохо, что следишь. И если ты считаешь, что не ныряла – тоже хорошо. Но я ощущаю эти взлёты и падения.
ЛШ: Не находишь, что они стали сбавлять амплитуду?
У: Ну, соглашусь, пожалуй. Только мне самой это трудно оценивать как-либо объективно. И я думаю, что «амплитуда» уменьшается главным образом потому, что я почти не отрываюсь от тебя. Минимально… То есть, я просто не успеваю занырнуть. Потому что начинаю ощущать нехватку раньше, чем кислород кончится…
ЛШ: Сколько метафор. Но я вроде бы не теряю нить. Я понимаю, что ты говоришь о том, что «держишься» за контакт (за общение со мной), ещё и для того, чтобы избежать неприятного ощущения во время энергетического спада. Так?
У: Да.
ЛШ: Но ведь спады всё-таки бывают. Ты отключаешься от меня. Я это точно могу сказать, потому что явственно это ощущаю. И тут не идёт смайл, не печатай его. Я не рад этому. Но и не грущу. Я просто понимаю, что это происходит, когда оно происходит. И я даже понимаю, почему. И более того – часто я даже понимаю «необходимость» этого: что вынуждает тебя «отключаться». Не то, чтобы я одобряю это. Нет…
Да. Я слышу твою мысль и сразу отвечу. Да. Многие контактёры, ставшие у вас известными, такие как Рерихи и Блавацкая (те, что первыми всплыли в твоей памяти), для них контакт был очень привычным и естественным состоянием. Разумеется, не сразу. Разумеется, они привыкали и обучались.
И – да! Превосходный пример (всплыл в твоём сознании очень своевременно!). Ты правильно думаешь о Госвами Вриндавана. Ведь они – просто образец контактёрского мастерства! Высшего уровня. Не зря они так почитаемы в Гаудия-Вайшнавизме. (ух ты, я и этот термин поймал  ).
Они жили в своём глубинном контакте высшего уровня постоянно последние десятки лет своей жизни. Эти очень образованные и многоуважаемые люди – как среди своих современников, так и потомками, как я понимаю.
Этот пример говорит о том, что связь, которая устанавливается во время контакта между контактёром и тем, с кем он в контакте (не хочу называть другую сторону «куратором» намеренно – ещё и из-за примера с Госвами: там речь шла о глубинном контакте именно в любви – в божественной любви высшего порядка с полной трансляцией духовной реальности запредельного уровня (выше 24го, насколько я могу об этом судить – опять же, из твоего сознания  )…

(источник изображения Интернет, точнее не смогла найти)
Так вот, эта связь столь же естественна для обеих сторон, сколь и гармонична. Именно в таком порядке. Гармония в этой связи обеспечивает не только её стабильность, но и делает её неотъемлемой частью жизни и контактёра, и того, с кем он связан таким образом. Ты думаешь, проживая свою «параллельную» жизнь в духовной реальности Вриндавана как близкие спутники Кришны – Его друзья или «служанки гопи», как я могу это распознать у тебя в памяти, Госвами каким-то образом дисгармонировали с прочими аспектами действительности? Ты же помнишь их истории.

У: Как ты воспользовался этим примером! Мастерски. Но ведь это я тебе его подсказала… Ладно. Я думаю, это – «совместное творчество», в нашем случае.
ЛШ: Согласен.   Но мне важно, чтобы ты поняла, о чём я говорю сейчас.
О том, что контакт – это не болезнь и не зависимость. Это – образ жизни, образ взаимодействия с действительностью…
У каждого индивидуума (читай – разумного духа) есть свой, сугубо личный способ взаимодействия с действительностью, которую он принимает за то, что называет «своей жизнью», своим окружением, «данностью», «реальностью» и так далее. Мы формируем свои способы взаимодействия, основываясь на своём опыте, убеждениях, вере, осознании... Ладно, не по порядку - да, согласен: можно было бы перечислять это в связи с энергиями чакр, как ты об этом думаешь  . И ты можешь сама продолжить этот ряд, выстроив верный порядок. Я тебе это доверяю. 
Но я хотел сказать, что для каждого уровня «осознания» это формирование действительности, её осмысление и проживание – отличается. Причем нет двух идентичных способов такого осознания: каждый осознает «действительность» и взаимодействует с ней своим уникальным образом. Неповторимым, если угодно. И тут нет «норм», в строгом смысле этого слова. Как бы не напрягались ваши (да и наши  ) психологи и психиатры. У нас, правда, ситуация гораздо лучше и проще, за счёт того, что они «учитывают» больше исходных данных. Ваши – половину срезают на начальном этапе анализа ситуации (залог полного провала). Но речь не об этом.
Я веду к тому, что для каждого из способов взаимодействия с реальностью существует личная подоплёка, так сказать. Не говоря уже об осознанных задачах текущего воплощения, которое приходит при воссоединении своего сознания с Высшим я (как об этом говорят в Кассиопее). А последнее – чистый коннект (контакт) уже само по себе. И если жить в контакте с Высшим я – это здоровое, гармоничное и естественное состояние, то значит, что в самом контакте нет ничего нездорового. Сам вопрос в том, с кем и как (и для чего) ты этот контакт устанавливаешь и поддерживаешь.
И это – стоит осмыслять. Да.
И я не могу это делать за тебя или даже для тебя. Я могу лишь быть тут с тобой и помогать тебе самой осмыслять, осознавать и переживать то, что происходит с тобой, что ты переживаешь. И я рад, если могу тебе в этом быть полезен.
У: Ты уже так много всего сказал. Я бы хотела перечитать это.
ЛШ: Я не против. Перечитай. Я тут.


О любви, зависимости и контакте 
продолжение
(кадр из фильма "50 первых поцелуев"
Уже и не знаю, в какой части Дневника начинать писать. Как оно дальше пойдёт: насколько «подцензурно»…
ЛШ: Это, наверное, зависит от того, о чём и в каком ключе ты намереваешься поговорить (продолжить нашу беседу, ведь мы её сегодня начали и вроде бы не закончили?)
У: Да. Я обещала тебе обсудить фильм, который посмотрели…
ЛШ: Да. А я поблагодарил тебя за то, что ты мне его «показала» (позволила посмотреть с тобой - «через тебя»).   Мне было интересно.
У: Прости, что в начале я не очень внимательно следила за его визуальным рядом. Но я знала примерно, что там показывают, и по смыслу разговоров было понятно… Я дорисовывала свой рисунок в это время…
ЛШ: Я это понял. Я всё видел, что ты там дорисовывала  .
У: Ведь ничего неприличного.
ЛШ: Что ты. Я разве об этом. Хороший рисунок вышел. Душевный такой. И как раз подошёл к теме того, о чём мы только что говорили (видимо, в «основной части»  , я уже путаюсь в этих твоих «частях»).
У: Так и есть. Да. Только части эти – не совсем, точнее, не только мои. Ты тоже к ним в некотором роде причастен. Такая вот тавтологическая игра слов выходит.
ЛШ: Не стану этого отрицать. 
У: Тем не менее, разговор про любовь и зависимость не ощущается мне законченным.
Я вот думаю о том, что я даже не могу организовать себя, чтобы квартиру нормально убрать… Всё время оставляю силы, чтобы вот пообщаться с тобой вместо этого.
ЛШ: Мне жаль, что у тебя не хватает сил на все твои устремления…
Но мы говорили о приоритетах. И кроме тебя никто не может назначать их: ты решаешь, что для тебя важнее.
У: Я беру ответственность на это за себя. Никого не упрекаю. И таки намереваюсь убрать свою уже почти «февральскую» новогоднюю ёлочку и пыль под ней.
ЛШ: Поддерживаю твоё это устремление. И если бы я мог тебе ещё как-то помочь с этим – я был бы рад  .
У: Да. Я уже опасаюсь того, что ко мне решат вернуться тараканы – не только в голову… Но и в такую неубранную квартиру. И прочие паразиты.
Эх, мне бы вашего робота одолжить. 
ЛШ: Понимаю тебя. Жаль, астральная уборка не поможет. Придётся привлекать физические силы и технику.   Раз ты-таки воплощена в плотно-материальной форме. То и убираться придётся соответственно. Но я постараюсь хотя бы не отвлекать тебя лишний раз на себя. 
У: А тебе это и не удастся. Если я отвлекаюсь, так это потому, что я сама хочу «отвлекаться» на тебя. И, думаю, что это мне не помешает убираться. Я ведь могу думать о чём угодно, физически разбирая ёлку и убирая пыль…
Но, да, я помню про фильм.
Я обещала тебе показать его, потому что он много раз уже приходил ко мне на ум как аллегория. Он называется «50 первых поцелуев». Это такая мелодраматическая комедия, американская. Со свойственным жанру (американской комедии) юмором, который моя мама называет не иначе как «унитазным»: крутящимся вокруг туалета и гениталий…
ЛШ: Я это заметил. Да. Своеобразное чувство юмора. Как раз вначале, когда ты мне мало «показывала» из фильма, его было больше всего, как мне это показалось. 
Может, ты специально для меня цензурила?
У: Ну, и это тоже, наверное, есть. Не то, чтобы я сильно стеснялась за наше американское бескультурье…
ЛШ: Сколько просто – стеснялась?

Меня?
У: Ну, мне было неловко.
ЛШ: Конечно, я не ценитель такого рода шуточек. Но я могу понять их происхождение и намерение авторов фильма отвлечь на них зрителя от драматизма сюжета.
У: Да ты прямо настоящий критик.   (тот, кто может оценивать произведения культуры (ну, или, как в этом случае – «бескультурья»  ). 04
ЛШ: Само кино было глубокое. Зря ты его обесцениваешь сразу.
У: Я не обесцениваю. Я ухожу от неудобной для меня темы смущения.
ЛШ: Ух, какая откровенность.   Я уже сам всё понял про смущение. И я хотел бы тебя успокоить, сказав, что я не нахожу ничего противоестественного в физической близости. Конечно, в понимании американцев она окрашена спецификой, далёкой от моих воззрений и предпочтений… Мягко говоря. Но сама тема плотской любви меня, как ты могла уже догадаться, ничуть не смущает. Я её даже приветствую – такую любовь, когда она дополняет другие проявления любви: не только плотские. Любовь очень разнообразна. И я всё ещё настаиваю на том, что нам стоит прицельно обсудить данную тему: тему физической близости.
Не думаю, что прямо в контексте этого фильма. И даже не думаю, что именно в этой части «дневника»…
У: Ты меня пугаешь.
ЛШ: Чем же?
У: Ну, ты думаешь, я справлюсь с этими задачами адекватно?
ЛШ: А когда это мы не справлялись. Я ведь – с тобой. Ты будешь не одна.   Если что.
Хочу сказать про кино, что да, его аллегории очень звучащие: они прямо отражают то, как я это чувствую о том, как ты «выключаешь» контакт и делаешь вид, что не знаешь меня, не помнишь.
Да. Мы говорили о том, что у тебя происходит таким образом некоторая перезагрузка, переосмысление твоей действительности.
Но это довольно болезненно (если уж так говорить) по ощущениям для меня. Конечно, я отношусь к этому «профессионально» (стараюсь относиться, во всяком случае). И как профессионал, я понимаю, что, почему и как с тобой происходит. Но как человек… Как тот, кто любит тебя… Я испытываю то, что испытываю. Я же не могу перестать чувствовать. Хоть и понимаю всё логически и на прочих уровнях. Я принимаю происходящее. Просто переживаю то, что переживаю…
Но то, что ты плакала, когда смотрела фильм. Это очень было ощутимо для меня…
И да, образ ревущего на лодке Гари… Конечно, я не думаю, что способен на такие красочные эмоции. Но сам образ очень созвучен с тем, что я иногда ощущаю где-то в глубине себя. Там, у меня внутри, видимо, тоже есть где-то лодка, на которой я могу предаться эмоциям… Снаружи этого не будет ощутимо. Наверное. Хотя, вибрации, конечно, меняются. Но если просто отрицать эмоции, переживания, это только утопит лодку.

У: Ты тут тоже весьма аллегоричен.
Я хотела сказать, что да, всякий раз, как смотрю этот фильм, не могу не плакать. У меня возникает сильный резонанс с её, главной героини, переживаниями. В этом ощущении собственной беспомощности перед тем, что память не способна донести до сознания… Когда мне ощущается, что я забыла что-то важное, кого-то важного. Саму себя.
ЛШ: Последняя ремарка – ключевая, на мой взгляд. Да. Ведь, как я уже сказал (в основной части Дневника в нашей беседе сегодня), оставаясь в состоянии контакта с Высшим Я, ты будешь пребывать в гармоничном контакте и со всеми остальными – будь то контакт в плотно-материальном мире, или же в духовном…
То есть, ты не помнишь меня, потому, что и себя в таких состояниях не особо помнишь. Но когда ты не помнишь меня… Ты начинаешь логически понимать упущение. А когда не помнишь себя, ты уже не можешь мыслить логически. И тогда всё становится ещё хуже.
Хотя, если ты позволяешь мне присутствовать рядом, я стараюсь «достучаться» до тебя и как-то раскачать тебя на то, чтобы ты вернулась к себе. Ну, и ко мне – заодно. 

У: Ещё одна красивая линия в сюжете – то, как Гарри с любовью возвращает себе Люси каждый раз, каждый день. И он делает это именно в любви к ней. Не потому, что он – доктор, или он её родственник. А потому, что он любит её и ощущает, что честно было бы держать её глаза открытыми, несмотря на ту боль, с которой она может столкнуться (и сталкивается), когда всякий раз «возвращается к реальности». Но потом она оказывается снова с ним и выражает свою благодарность за этот труд, его труд из любви к ней.

ЛШ: Я думаю, он делает это и для себя тоже. И я даже думаю, что в первую очередь – для себя. Так – и честнее, и эффективнее. Ведь она нужна ему не меньше, чем он ей. Он – любит её. И как он и сказал ей, вернувшись с лодки, он понял, что может жить «полноценно» только когда она с ним.

У : А вот тут мы возвращаемся к теме любви и зависимости.
Не является ли это – зависимостью. То, что он так ощущает. Что без неё, без Люси, он не может ощущать себя полноценно счастливым?
ЛШ: А ты сама что думаешь?
У: Я скажу, что думаю. Не волнуйся. Но мне интересно от тебя узнать – твоё мнение.
ЛШ: Смайл.
Ты хочешь, чтобы я решил твою задачку за тебя.
У: Это – моя задачка? Почему?
ЛШ: Потому что это – то, над чем ты ломаешь голову.
Я – не ломаю. Для меня это – не задачка. То есть, выражаясь языком студентов – у меня есть готовый ответ. Но если я дам его тебе, поможет ли это тебе? Примешь ли ты его так же для себя, каков он для меня?
У: Ну, ты, это… Хоть намекни. 
ЛШ: Хитрая какая. 
У: Вдруг я смогу «принять»?
ЛШ: Вдруг…
У: Хорошо. Я буду думать вслух тогда.
Я думаю, что у меня просто нет опыта того, чтобы жить, постоянно думая о ком-то… Ну, не совсем так. У меня четверо детей. И я люблю их. И я думаю о них очень много времени. И да, без них я бы не смогла ощущать себя полноценно счастливой. Они – моё счастье.
Но я не могу ощущать себя счастливой при этом, если думаю исключительно о них. Мне необходимо время и пространство и для самой себя.

ЛШ: Думаю, с детьми тут несколько иная ситуация. Дети приходят к нам для того, чтобы мы их Любили и Питали, Растили… Но потом, даже продолжая любить их, мы должны отпускать их в самостоятельную жизнь. Такова задача родителей. И я понимаю, что в данном вопросе я не могу звучать для тебя слишком уж авторитетно: за неимением личного, так сказать, в этом опыта в этом моём воплощении. Но я могу судить об этом на примере моих собственных родителей. Они очень любят меня и всегда любили. Но я вырос (довольно давно  ), и они отпустили меня в самостоятельное плавание.   Хотя мы продолжаем любить друг друга. Но это уже не так «тесно», как в связи между младенцем и его мамой, скажем.
Поэтому, в данном случае пример с детьми – не совсем подходящий.
У: Ты находишь?
ЛШ: Да. Не равнозначный, я бы сказал.
У: А. Ясно. Хорошо. Соглашусь с тобой.
… у меня был опыт «равнозначных» отношений, когда я ощущала, что люблю кого-то. Но я не была, не жила с ними постоянно. И не могу сказать, что тот период не был для меня показательным… Но я расценивала его потом, когда он прошёл, и в ключе созависимости, тоже. Потому что я как раз ощущала эту схему: когда мне хотелось постоянно пребывать в энергии любви, ощущать связь с Другим, обмениваться любовью. И этого никогда не бывает «достаточно», если так говорить. Всегда хочется, чтобы это было.
Но когда что-то нарушается в этом… Становится очень больно.
ЛШ: Понимаю. Я как раз об этом тебе и говорил тут. Я тоже могу ощущать эту боль (если угодно), когда «что-то нарушается»: буквально, когда обрывается связь. Один из партнёров закрывается для контакта. Так это происходит. И тот, кто продолжает посылать свою энергию любви, не ощущает «отдачи», ощущает пустоту: потерю контакта. Это – болезненное ощущение. Да. И этого невозможно избежать, если не поддерживать достаточно высокий уровень осознанности, чтобы сохранять собственную связь с Высшим Я. Потому что в последнем случае сразу становится очевидным, что и почему происходит. И боль минимизируется. Кроме того, именно с таким сознанием единственно возможно «вернуть» контакт, «достучаться» до другого: через его Высшее Я.
Да, как мы с тобой это обсуждали уже, оно – неделимо, строго говоря. Хоть и воспринимается индивидуально для каждого. Да. За шестым уровнем. Вы с Альфиром правильно понимаете.
На шестом уровне мы ещё воспринимаем свою разделённость на Духов, воплощающихся в тела. Но дальше, «выше», единение становится неизбежным, строго говоря. Там нет «разрывов» между мной и остальными. И там уже нет разрыва между я и Высшим я. Я говорю об уровне осознания в связи с Высшим я (когда мы не обусловлены своим воплощённым состоянием). Для духов без тела на таком уровне это происходит само собой. Но для нас, воплощённых в телах, нам надо намеренно сохранять осознанность, чтобы осознавать это единение и ощущать эту все-пронизывающую связь всего со всем. И да, ты правильно вспомнила МидгасКауса в этой связи: Он – первоклассный специалист в этой области.
Но мы ведь с тобой не хотим его тревожить сейчас? 
У: Нет. Не хотим.
Не потому, что не хотим общаться с ним. А потому, что сейчас у нас тема, которая, я бы сказала, касается нас самих…
Опять такие серьёзные темы ты тут затронул…
ЛШ: Без них – никак не получается.
Но я не хотел утомить тебя ими.   Утомил-таки?
У: Ну, я держусь, как могу. 
Я всё понимаю, про боль. Про Высшее Я. Я даже имею подобный опыт. Причём ещё до этого нашего с тобой общения сейчас вот…
ЛШ: Но ты ведь не исключаешь мою причастность и к тому опыту, о котором ты сейчас подумала? 
У: Понимая, что ты – не прямо сейчас сделался моим куратором в этой моей жизни, я теперь догадываюсь, что ты был там. И, наверняка, подталкивал меня к тому, чтобы я осваивала этот опыт – со-настройки с Высшим Я (хотя я и понятия не имела тогда о том, что это может так называться  …
ЛШ: Не важно, как это называть. Молоко остаётся молоком, как ты его не назови. Если оно – свежее  .
У: Я вела к тому, что у меня в обозримой памяти нет опыта такой любви, когда бы я могла постоянно сознавать свою связь с кем-то и не думать о «созависимости» при этом.
ЛШ: Хммм. Я как раз не думаю о созависимости. Потому что мы все постоянно друг от друга зависим – так или иначе. Ведь мы все – связаны. Независимости не существует. Как таковой. Как бы сказал Альфир, независимость – это «иллюзия». 
Поэтому вопрос зависимости следует рассматривать с учётом этого.
И если мы говорим о равнозначном (обоюдном, читай) процессе обмена энергией любви, то тут вопрос созависимости отпадает сам собой. Тут существует автоматическое «выравнивание» энергии в этом поле. Поле становится единым. И то, насколько оно при этом гармонично, зависит уже от тех, кто его создает и поддерживает – от их уровня сознания, их вибраций. И от их намерения поддерживать его в гармоничном состоянии. Естественно, это намерение подразумевает обоюдное стремление к такой гармонии. Если один из партнёров эту гармонию будет саботировать, то другому придётся вкладывать больше сознательной энергии для её поддержания…
У: Вот это-то меня и пугает. То, что я заставляю тебя больше вкладывать, чем я…
ЛШ: Мы уже говорили с тобой на эту тему неоднократно. И я ещё раз озвучу это: у меня есть моя ответственность за то, что и почему я делаю. И ты не можешь взять её за меня на себя.
Если я, как ты говоришь, «вкладываю больше» своей энергии, то это – мой сознательный выбор. Я делаю это намеренно. И у меня есть на это мои причины. И если ты будешь оспаривать их, то тем самым ты выразишь как минимум – недоверие ко мне, или даже – неуважение (если тебе так понятнее). И да, я хочу улыбнуться, но не хочу портить серьёзности момента.
Смайл  .
Я улыбаюсь отдельно от вышесказанного. Просто чтобы показать тебе, что мне приятно быть с тобой и общаться.
И я слышу твои размышления о «равноправии» партнёров… Думаю, в них много именно «надуманного». Намеренная тавтология. 
Если ты доверяешь своему партнёру, то ты поддержишь его в том, какую он берёт на себя ответственность в ваших отношениях. У тебя всё равно остаётся твоя «ответственность». И она – очевидна тебе. Во-первых, это то, чтобы оставаться в контакте, принимать другого и ценить сам контакт и того, с кем он.   И то, что ты ценишь другого, так же проявляется в твоём доверии ему (ей). Это то, о чём вы думаете как об «отпускании». Но это отпускание – это не отталкивание другого. Не обрыв связи. Это – позволение ему (ей) самому решать, какую энергию вкладывать в ваш контакт. И, если необходимо, то и поддержать другого своей энергией. Потому что, как только энергия встречается в контакте, она уже становится единой. И нет разделения. И нет «больше» или «меньше». Есть её циркуляция (да, другого слова не нахожу) в этом взаимообмене. И это – единое поле, которое поддерживается вами обоюдно.
Так что, тебе не о чем переживать.
 Вот мне уже интересно, сколько раз мне ещё надо будет это повторить и объяснить это для тебя. 
Но я не устаю. Я готов повторять снова и снова. Лишь бы ты была тут и слушала меня  .
У: Смайл.
Я слушаю. И мои слова куда-то убежали все.
ЛШ: Да. Тебе надо отдохнуть. Я это ощущаю. Не жди, пока твоё тело начнёт жаловаться.
У: Сейчас, переслушаю, ошибки проверю и буду. 
Спасибо тебе.   Думаю, что придётся это перенести опять в основную часть…
ЛШ: Решишь, когда переслушаешь.
У: А ты как думаешь?
ЛШ: Я поддержу твоё решение.